Krátké vtipy

Smích je nejlepší lék, který vám zvedne náladu a vyléčí vás z mnoha onemocnění; Proto jsme tolik let, mladí i staří, padali k nohám vtipů, těch dokonalých příběhů, abychom každý večer oživili a rozesmáli ostatní.

Pokud se nudíte a chcete se dobře bavit nebo chcete rozesmát své přátele nebo rodinu, tento článek je pro vás ideální. Od společnosti aCOMO vám nabízíme to nejlepší krátké vtipy pro všechny věkové kategorie. Objevte dobré vtipy pro děti, vtipné vtipy pro dospělé a další krátké vtipy, které se smějí, aniž byste přestali ... bavte se!

Index

Vtipy pro děti
Vtipné krátké vtipy pro mládež a dospělé
Více dobrých a vtipných vtipů k smíchu nahlas

Vtipy pro děti

Drobci milují vtipy, protože jsou to příběhy, které se snadno naučí zpaměti, aby rozesmáli své přátele nebo rodinu na každé večeři nebo setkání. Jestli chceš vtipné vtipy pro děti a snadno pochopitelné, jste na správném místě! Zde jsou některé dobré a vtipné vtipy pro ty nejmenší doma:

Jaké je poslední zvíře na Noemově archě? Delfín.
How do you say kapesník v japonštině? Saka-moko.
How do you say výstřel v arabštině? Tady je kulka.
Co říká červ jinému červu? Jdu na procházku kolem bloku.
Na střechu domu začne štěkat kočka. Další překvapená kočka říká: Jste bláznivá kočka, proč štěkáte místo mňau? Kotě odpovídá: Nemohu se naučit jiný jazyk?
Lékař říká pacientovi: zhluboka se nadechněte, poslouchám vás. Pacient odpoví: doktore, koho přede mnou schováte, když nikomu nedlužím?
Doktor vyjde po porodu a otec dítěte se ho zeptá: Doktore, jak to všechno dopadlo? Doktor říká: všechno proběhlo dobře, ale museli jsme dítěti podat kyslík. Otec mu zděšeně říká: ale doktore, chtěli jsme mu dát jméno Gabriel.
Ryba se ptá jiné ryby: co dělá tvoje matka? Odpovídá: Nic a co dělá váš? Také nic.
Jaká je výška Aladina? Mějte špatnou náladu.
Pokud blecha zemře, kam jde? Do pulgatory.
Učitel po opravení úkolu řekne studentovi: Vaše práce mě posunula. Překvapený student se ho zeptá: A proč učitel? Profesor s posměšným obličejem mu říká: Protože mě to velmi mrzelo.
Dítě říká matce: Mami, už si nechci hrát s Pedritem. Matka se ptá dítěte: Proč si s ním už nechcete hrát? Protože když hrajeme dřevěné kostky a já ho jednou udeřím do hlavy, najednou začne plakat.
Učitel říká Juanitovi: Juanito, co bys dělal, kdybys se topil v bazénu? Juanito odpovídá: Plakal bych hodně, abych se ventiloval.
Synu, vypadám tlustý, ošklivý a starý. Co mám syna, co mám? Mami, máš naprostou pravdu.
How do you say špinavé vlasy in Chinese? Chin cham pu.
Kdysi bylo dítě tak, tak, tak bezradné, že ... to nevadí, ten vtip jsem zapomněl!
Učitel říká Jaimitovi: Jaimito, jak se řekne anglicky „kočka spadla do vody a utopila se?“ Snadný učitel, říká se „Kočičí kataplum ve vodě gluglu už ne mňau mňau“.
Přítel říká jinému příteli: Jak jde manželský život? No, nemohu si stěžovat, říká. Takže to jde velmi dobře, že? Ne, nemohu si stěžovat, protože můj manžel je hned vedle.
Opravdu jste posedlí jídlem. Co říkáš kroketově?
Proč těsnění vždy vyhledávají? Protože tam jsou reflektory!
Číšníku, ten steak má hodně nervů. Normální, je to poprvé, co to jedí.
Jak se jmenuje bratranec Bruce Lee? Broco Lee.
Pokud se zombie v průběhu času rozpadnou, degradovatelné zombie?

Pokud plánujete setkání se svými syny nebo dcerami a jejich přáteli, tento článek o tom, jaké hry hrát na pyžamové párty, vám poskytne skvělé nápady.

Vtipné krátké vtipy pro mládež a dospělé

Pokud chcete víc krátké vtipy, pak navrhujeme nové možnosti. V tomto výběru dobrých a vtipných vtipů najdete ty nejabsurdnější až po propracovanější pro ty, kteří mají jiný humor. Užívat si!

Dítě dělá domácí úkoly a ptá se svého otce: Tati! Jak se píše slovo zvonek? Jeho otec odpovídá: No, je to psáno stejně jako zvuky synů. Děkuji, tati, chlapec odpoví, než napíše tolón, tolón.
Skupina lidí provádí sčítání lidu ve městě, když dorazí do domu zvaného „Paraíso“. Ozvalo se zaklepání na dveře a vyšel muž, takže se zeptali: Pane, dobré ráno. Jak se jmenuješ? Jmenuji se Adam. Pane Adame, jak se jmenuje tvoje žena? Moje žena se jmenuje Eva, odpovídá. Hmmmm, uvidíme ... Náhodou zde také žije had? Žádný přítel, samozřejmě že ne! Tchýně byla z tohoto ráje vykázána už dávno.
Velmi šťastný muž se zeptá své ženy: Má lásko, co mi chceš dát k mým narozeninám? Odpovídá: podívej, vidíš to auto na rohu? Muž, nadšený, říká: Bože můj! Opravdu mi to auto dáš? Překvapeně mu řekla: Samozřejmě že ne! Dám ti žehličku stejné barvy.
Dítě se ptá matky: Mami, odkud jsme přišli? Matka odpovídá: Synu, pocházíme od Adama a Evy. Dítě odpovídá: Mami! Ve škole nám říkají, že pocházíme z opice. Matka odpovídá: Můj synu, rodina tvého otce je jedna věc a moje druhá.
Čím se živíte? , ptají se muže v pracovní agentuře. Muž odpovídá: zabít draky. A vykřičně říkají: ale draci neexistují! Muž tázavě odpovídá: Viděli jste nějaké? Ten, kdo s ním vede pohovor, okamžitě odpovídá: ne, pane, samozřejmě, že ne. A muž, pyšný, odpovídá: no, protože jsem je všechny zabil.
Anita říká své kamarádce: Blázen, já vím, proč tuším. Je to kvůli šamponu! Na obalu je uvedeno „dát tělu a objemu“. A co budeš dělat? Zeptá se jí její přítel. Podívejte, říká Anita, od nynějška si budu umýt vlasy mýdlem na nádobí, na krabičce je uvedeno „odstraní mastnotu, i tu nejtěžší“.
Mami, mami, věděli jste, že Johanka z Arku byla narkomanka? Matka se na něj podívá a říká: Ale co to říkáš? To není pravda. Ano, mami, v knize se píše, že zemřel na heroin.
Jak se jmenuje japonský šampion ve freedivingu? Tokofondo.
Jak se jmenuje japonská finalistka freedivingu? Kasitoko.
Generál praporu se ptá vojáka: Vojáku, jaká je moje hodnost? Voják váhá a odpovídá: Nevím, kapitáne? Nebuď směšný! odpovídá generál, nevidíte všechny hvězdy, které nosím na hrudi? Ach jo! říká voják, pak jsi moje nebe.
Žena řekne svému manželovi: Juane, jsi posedlý fotbalem a pravdou je, že tě potřebuji. Naštvaný odpoví: to není pravda, ani jsem se tě nedotkl! Chystáme se uchýlit k VAR.
Masový otec říká hlasitým hlasem: Dnes se omezím jen na vyznání oddaným. Před jejím sedadlem se zastaví farník a řekne otci: A kdy je to pro ty z nás, kteří nepřišli v botách?
Zajíc řekne želvě na večírku: Želva, víno skončilo, vezmi si tyto peníze a jdi nakupovat. Želva odejde a po roce se vrátí. Potom říká zajíci: Jak to chceš, bílý nebo červený?
Učitel říká Jaimitovi: Jaimito, co mi můžeš říct o želé? Nevím, učitelko. Ve své staré škole jsem znal jen latinu „já“ a řečtinu „Y“, ale latinu „G“ jsem nikdy neslyšel.
Šílenec s koštětem předstírá, že se dívá na jeden konec. Přijdou psychiatři a zeptají se ho: Co se tady děje? Šílen odpověděl: Vidíme měsíc. Jeden z psychiatrů dělá totéž jako blázni a říká: Ale jsi bláznivější, než když jsi přišel, nevidíš tady nic. Šílenec pak odpověděl: Jste šílenější, celý den jsme se snažili něco vidět a chcete to vidět poprvé.
Na diskotéce přistoupí muž ke stolu a řekne jedné z dívek: Budeme tancovat? Dívka říká pánovi: A kdo vezme mého přítele ven? Nebojte se, muž říká, ochranka, dostaňte tu ženu odsud!
Co říká leguán své sestře-dvojčeti? Jsme leguáni.

Pokud se vám líbí tyto krátké, průměrné vtipy, které vás rozesmějí a chcete více možností, nenechte si ujít tento další článekHOWTO!

Více dobrých a vtipných vtipů k smíchu nahlas

Následující vtipy k smíchu nahlas Zpestří vám život večírku při jakékoli události nebo večeři s přáteli. Pokud tedy hledáte krátké vtipy ke smíchu bez zastavení, naučte se jednu z těchto možností! Některé z těchto možností!

Žena řekne svému manželovi: Zlato, líbí se ti můj kostým? Ano, lásko, odpovídá muž, je to velmi pěkný kostým krávy. Ale já jsem v přestrojení za dalmatina!
Otec řekne svému synovi: Jak krásné máš tetování ďábla na paži. Chlapec, mučený, mu odpovídá: Ale co říkáš? Pokud je to tvář mé přítelkyně.
Muž opilý přijde k anonymním alkoholikům a tam se ho zeptají: Přišel sám? Opilec vytáhl sklenici a řekl: Ne, lépe s ledem.
Žena říká svému manželovi v obchodě s oděvy: Zlato, dej mi dítě. Ne, raději nech mě plakat, odpovídá. Poplašeně se otočí a řekne: Ale proč musí plakat? Na co odpovídá: Já prostě nevím, kde jsem to nechal.
V blázinci se lékař zeptá pacienta: Pane, proč mluvíte s pantoflemi? Na což pacient odpoví: Doktore, nevidíte, že je na něm napsáno „Converse“?
Carlitos vstupuje do videopůjčovny a ptá se majitele: Pane, můžete mi pronajmout „Batman navždy“? Na což muž odpovídá: Ne, „navždy“ nemohu, musí to vrátit „zítra“.
Blázen říká svému příteli: Doktor mi nařídil odebrat 3 vzorky moči, ale pravdou je, že jsem byl schopen odebrat pouze 2. Chutná to hrozně!
Co říká jedna střecha jiné? Střecha méně.
Ptají se Josefa: Paní, co si myslíte o hypotékách? Zdá se mi velmi dobrá, říká, hrochy mají také právo jít ven a bavit se.
Žena řekne matce: Mami, můj manžel včera šel koupit rýži a on se stále nevrátil. Nevím co dělat. Ach, dcero, neboj se, její matka odpoví, začni dělat špagety.
Učitel se ptá Jaimita: Jaimito, jaký chemický vzorec je H2O + CO + CO? Snadné, učiteli! Je to kokosová voda.
Matka říká svému synovi: Jaimito, ptáček mi řekl, že bereš drogy. Ten, kdo dostane drogy, jsi ty, kdo mluví s malými ptáky.
Doktore, doktore, mému dítěti je šest měsíců a neotvírá oči. Lékař se podívá na dítě a řekne otci: Pane, ten, kdo ti musí otevřít oči, jsi ty, toto dítě je Číňan.
Moje žena ze mě udělala věřícího, říká muž svému příteli. Jak je to? Zeptá se ho přítel. Protože jsem nevěřil v peklo, dokud jsem si ji nevzal.
Jak zůstane kouzelník po jídle? Magordito.
Mohu mít krátké latte? Stroj je rozbitý.
Co je to ryba ve filmech? Pouhý divák ...
To je muž, který vejde do baru s hroty a ... ou, ou, ou, ou.
Co říká jedna špageta druhému? Moje tělo mě žádá o omáčku!
Matematická kniha je nezralá, je na čase, aby své problémy vyřešil sám.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Krátké vtipy, doporučujeme vám vstoupit do naší kategorie Hračky a hry.